размер шрифта:

Лишь бы не плакало?

Обсуждение этой темы редко встретишь в родительских интернет-конференциях, да и в "песочнице" говорить об этом как-то не принято. Вспомните себя, гуляющую с коляской, в которой посапывает трехмесячный кроха. От своей случайной спутницы с такой же коляской вы могли узнать о ее обитателе буквально все: что ест и пьет, как часто писает и какает, какими игрушками завалили его умиленные родственники и даже под каким знаком Зодиака малыш родился. Но ни слова о том, как часто ребенок плачет.

Что-то не так

Табу, наложенное на эту тему, изредка нарушают лишь очень юные мамы (о таких говорят "сама еще ребенок") - растерянные, готовые слушать кого угодно, еще не привыкшие ни к малышу, ни к своей новой роли, - и, наоборот, мамы, считающиеся очень опытными, имеющие не одного, а троих-четверых детей, выработавшие свою позицию по каждому "детскому" вопросу и готовые всячески просвещать окружающих.

Почему же о младенческом плаче не принято говорить? К ответу на этот вопрос мне помог приблизиться наш дедушка. "Ну что ты к ней кидаешься, ребенку полезно плакать", - заявлял он моей сестре, которая просто не могла не реагировать моментально на плач новорожденной дочки. Но недели через две мы услышали от него другое: "Почему у вас ребенок все время плачет?".

Вот он, ключ: если у вас плачет ребенок, или с ним, или с вами что-то не так.

От этой мысли до чувства вины ("Я плохая мать!", "У меня аномальный ребенок!") - всего один шаг. И большинство, по крайней мере с первым ребенком, этот шаг делают. Дальше их пути расходятся: кто-то смиряется и уже сам вторит "общественному мнению" ("Да, я плохая мать, да, ребенок плачет - ну и пусть!"), кто-то идет против течения - подолгу носит на руках, укачивает, ловит каждый сигнал малыша ("Возможно, я плохая мать, но я все сделаю для моего ребенка"). Но с чувством вины живут и те, и другие - и стараются поэтому избегать разговоров о плачущих детях: "работать" с чувствами, учиться выражать их мы, в отличие от Запада, еще не привыкли.

А может, не подпускать к себе это чувство вины? Закалиться аутотренингом ("Я-внимательная-мать-с-мо-им-ребенком-все-в-порядке"), а всем дедушкам строго-настрого запретить высказывать крамольные мысли, нарушающие наш душевный покой?

Беда в том, что дедушка прав. Не потому, что он дедушка, а потому, что, сам того не зная, выражает народную мудрость: ребенок вообще не должен плакать, это вредно для его здоровья и развития. Именно об этом (а не о том, что для развлечения плачущего ребенка все средства хороши) говорит и известная пословица: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало".

Этому можно научиться

Однако в отличие от сегодняшней ситуации, в традиционном сообществе молодую мать никто не попрекал плачущим ребенком - ей помогали: показывали, как удобнее носить младенца на руках, прикладывали его к груди, учили распознавать его сигналы и непременно освобождали от всякой работы по дому до тех пор, пока между нею и малышом не устанавливался прочный контакт и взаимопонимание, пока она не научалась самостоятельно обходиться с ним.

Поведение старших женщин - бабушек, тетушек - тоже регламентировалось традицией: молодую мать не отстраняли от ухода за младенцем, как это сплошь и рядом случается сегодня ("Дай мне ребенка, раз ты не можешь его успокоить!"), а находясь рядом с ней, подбадривали, подправляли, поддерживали.

В течение ушедшего века традиции пестования малышей и передачи опыта их мамам постепенно разрушались. Однако не замечать детского плача, к счастью, по-прежнему способны немногие матери - поэтому возник спрос на советы и рекомендации типа "Что делать, если ребенок плачет".

Следовать ли инструкциям?

Листаешь многочисленные книги для родителей - и поначалу кажется, что этот спрос удовлетворяется. Вот целая глава о детском плаче, в другом пособии - длинный перечень рекомендаций, а встречаются и целые книжки типа "365 способов успокоить плачущего ребенка".

Начинаешь читать - и оказывается, что тебе или прописывают успокоительное, или предлагают некое подобие инструкции по ремонту вышедшей из строя техники.

Авторы дружески похлопывают по плечу и утешают: "Плачущие дети делают нас беспомощными. Вот почему вы так расстраиваетесь, когда ребенок плачет. А кроме того, это такой раздражающий звук, что невозможно даже смотреть телевизор".

Или подробно инструктируют: "Когда ребенок в очередной раз начнет плакать, возьмите схему плача и поэтапно ее изучите. В столбце справа вы найдете рекомендации, что вам нужно сделать, чтобы помочь вашему "мегафону" уменьшить "звук", а может быть, и вовсе его "выключить". Чувствуете? Ребенок приравнивается к издающему шум устройству, у которого, к сожалению, не один выключатель, а множество кнопок, и научиться манипулировать ими, конечно, непросто, но вполне возможно.

"Инструкции" бывают фирменные, "научно-обоснованные", бывают и весьма кустарные. Наиболее захватывающий образец последних, под названием "Руководство для начинающего отца, или 17 способов успокоить орущее чадо" уже не первый год привлекает к себе внимание на одном из родительских сайтов в Интернете.

Из "17 способов...", предлагаемых этим отчаянным человеком, несколько звучат вполне разумно (распеленать ребенка и снять с него памперс; положить к маме под бочок и дать грудь). Большинство же советов вызваны в лучшем случае раздражением уставшего родителя, в худшем - убеждением "С ним (с грудным ребенком) можно делать что угодно - он не сломается!". Поэтому предлагается: не подходить к нему, прикрикнуть, шлепнуть, облить холодной водой, подбросить к потолку или подержать вверх ногами - и только в самую последнюю очередь "пораскинуть мозгами (ну вы же взрослый человек!)" и устранить причину плача. Полагаясь при этом на свой здравый смысл.

Когда не спасает знание

А вот это может сослужить плохую службу, считают психологи. В культурах, где в отношениях с младенцами принято руководствоваться знаниями, а не инстинктом, дети плачут значительно чаще и дольше.

"Американская или европейская мать откликается на плач своего ребенка в среднем через одну минуту - обычно она берет его на руки и успокаивает, - пишет антрополог Корнелльского университета (США), автор книги "Наши дети, мы сами" Мередит Смолл. - Дети, появившиеся на свет там, где еще сохранилась первобытная цивилизация, плачут так же часто, но по времени - вдвое меньше. Отклик африканской матери происходит через 10 секунд и заключается в том, что младенца подносят к груди: там детей кормят около четырех раз в час, безо всякого расписания.

Сейчас и во всем мире отношение к младенческому плачу меняется, - добавляет Смолл. - За ребенком стали признавать право требовать к себе внимания".

Итак, младенческий плач наконец-то признан не досадной помехой "взрослым" делам, не способом, которым кроха пытается манипулировать родителями, а тем, чем он является на самом деле - единственной пока возможностью малыша сообщить матери о том, что ему плохо.

О чем он плачет?

"Плохо" бывают разные. Маме, которую ничто не отвлекает от общения с младенцем, бывает достаточно нескольких недель, чтобы научиться различать плач голодный и усталый, вызванный дискомфортом или желанием, чтобы его взяли на руки.

Даже если маме сразу не удается понять, в чем же именно нуждается ребенок в эту минуту, одно она может сделать всегда - взять ребенка на руки. Это - сигнал малышу, что его просьба о помощи не останется без внимания. Психолог-перинатолог Жанна Цареградская убеждена, что такая реакция матери формирует у ребенка благоприятное впечатление о мире, который он осваивает. Чем быстрее мать приходит ребенку на помощь, тем меньше страдает его нервная система.

В результате при правильно организованном уходе за ребенком, которому Жанна Цареградская обучает молодых мам, дети почти совсем не плачут: ведь все их потребности удовлетворяются, дискомфорт устраняется. Со временем это доходит до автоматизма, но поначалу родителям может быть полезен примерный алгоритм действий на случай плача ребенка.